Eleva =)

Esta musica é verdade para tanta coisa....

Filme de terror ou comédia??????!!!!!..

Não sei muito bem, pois nesta semana que se esta a passar muitas foram as vezes que esta questão me atormentou...
Esta semana teve de tudo, bom, mau. Tudo, mesmo tudo, senti-me cheia e ao mesmo tempo com um vazio imenso...
Dei por mim envolvida em alguns episodios um tanto ou quanto caricatos, sem saber muito bem como reagir, se mantinha uma postura seria ou se me desmachava a rir... Sempre pensei que certas coisas só aconteciam em filmes, esta semana a vida mostrou-me o contrário, ou então meteu-me a mim numa cena de um filme, que de certa forma é a mesma coisa, só não existia guião...
O primeiro dia de Dezembro devo dizer que foi de longe o melhor dia 1 de Dezembro que tive até agora, quando pensava que tudo o que tinha que acontecer naquele dia já tinha acontecido, errado... ainda havia mais uma coisinha ou melhor várias, que de coisinhas nada tinham, umas que me fizeram rir, outras nem por isso. Devo dizer que provavelmente, que o que em outros dias me teria deixado de alguma forma preocupada, neste dia foi o que me fez rir.
É estupido como as pessoas justificam as suas atitudes com sentimentos, pergunto-me: Será que tudo pode ser justificado com sentimentos, ou toda gente utiliza e aceita essa justificação porque assim tudo é mais facil?? (esta pergunta passou-me por diversas vezes pela cabeça). Não encontro a resposta, até porque muitas vzs uso a desculpa que toda gente usa.
Foi engraçado ver durante esta semana que a vida por vezes consegue ser tão previsivel que perde a piada, extipular datas e errar por alguns dias (digamos que foi mais cedo dk o estipulado) em assuntos que nem datas deveria haver, mas por serem tão pouco sólidos, por não terem as bases necessárias e serem uma construção em perigo constante, elas existem, parece tipo um processo, com dia de inicio e dia de encerramento... Um coisa bonita de se ver... Sem explicação aparente, ou então com ela toda...
Esta semana, tenho sido envadida por alguns sentimentos menos agradaveis, ainda hoje me apetecia meter-me na minha cama e lá ficar, quietinha sem me mexer, pois o movimento podia despertar alguma coisa que eu não queria, algo que não estou preparada para lidar com ela, não para já (acabada de acordar), as vezes penso - a vida é demasiado cruel. Mas logo me calo, pois por outro lado é bastante amigavel, basta que sorria pa nós...
Outra pergunta que me atormentou esta bela semana, foi: - Como é que tudo muda em segundos??!! E isso tudo acontece sem aviso de recepcção, ninguem tá a espera e toma-la, será que assim da mais gozo viver?? Pa levar mais umas belas chapadas?? As pessoas perdem alguem em segundos, perdem dinheiro em segundos, o mundo fica virado em apenas alguns segundos, tudo se perde em miseros segundos, EU perco-me em segundos, tu perdes-te em segundos... E será que vales esses segundo?? Será que alguma coisa vale esses segundos??
Há uma musica que ultimamente tenho ouvido e tem a seguinte frase "as pessoas afastam-se muitas vezes pa pensar, algumas voltam e outras nunca vão voltar", faz pensar... Quando a ouço um milhão de coisas me atormentam, absicamente a perda... A perda de alguma coisa não é facil de superar...

(o que me resta dizer é que começa a parecer que só venho escrever aqui quando estou triste e de certa forma não deixa de ser verdade, pois é quando a vontade de escrever mais aperta...)

Dias...

Hoje, não sei hoje, um misto de coisas, de sentimentos, alguns bons outros maus, outros que não sei...
Dei por mim a dada altura perdida, mas ao mesmo tempo encontrada, pelo menos ao que dizia respeito ao espaço.
A dada altura deu-me uma vontade imensa de pegar no lápis e no papel, mas simplesmente me sentei em frente ha janela e nada fiz, a vontade desapareceu, limitei-me a olhar para o lado de fora e observar, não sei muito bem quem, nem o que, não sei o que ia na minha cabeça, para ser sincera acho que nada. Acabei por finalmente pegar no lápis e propus a mim própria em expressar aquilo que se estava a passar naquele momento e nada mais saiu que um risco, um risco sem qualquer sentido, ou então com todo... Enfim, não sei é o que consigo dizer.

É muito por ai...

... (Sim é mesmo isto)

Bem aqui estou eu e tu, um em frente ao outro, como tantas outras vezes já aconteceu, no escuro do meu quarto, sendo apenas visível a luz emitida por ti, que por sua vez reflete em mim... Cá estamos nós ao som de uma maravilhosa melodia do nosso caro Rui Veloso.

Hoje estamos num lugar diferente, um lugar que também é meu e onde por vezes também deposito um bocadinho de mim, é assim que gosto de designar os meus desabafos, (um depositar), é verdade que este não é o meu "deposito" de eleição, ou melhor, não é um "deposito" para ser utilizado no dia-a-dia, é como aquele fato/vestido, que temos no roupeiro e só usamos nas circunstâncias especiais, (casamentos, baptizados, jantares de curso, festas todas pipis de aniversário, *e que geralmente são uma seca*, e por ai fora...), a combinar com aquele maravilhoso sapato e com aquela magnifica mala (na maior parte das vezes pirosa). Agora que lei-o a descrição que acabo de fazer do meu blog, devo dizer que não podia ter sido mais fiel no que diz respeito ao que penso e como o encaro.

Mas não foi para definir, descrever, caracterizar, qualificar (e mais sinónimos que queira arranjar) o meu blog que aqui vim, vim sim para com já te disse atrás, depositar alguns dos meus desabafos.

Há algum tempo atrás e neste mesmo espaço escrevi-te, que já não era a mesma, não sabia se tinha crescido e até que ponto me tinha transformado, mas hoje refletindo um pouco sobre tudo o que já se passou, a certeza caiu diante de mim como se de uma avalanche se trata-se, isto é, sem deixar margem para duvidas, algo em mim gritava a plenos pulmões, estas duas frases; "SIM cresces-te, SIM mudas-te", devo dizer que isto aconteceu a todos os niveis... Já não encaro as coisas, as pessoas, o mundo, a vida, como antes o fazia. Continuo a ter os meus principios bases dos quais não abro mão, por nada, até porque acho que todos devemos ter principios pelos quais devemos reger a "nossa vida", mas acho que reformolei alguns, adaptei-os melhor a sociedade em que vivemos. Sabes, numa conversa que uma vez tive com uma amiga minha descrevi-lhe a "nossa sociedade" como sendo mar de lodo, onde todos nos deixamos arrastar sem fazer-mos o minimo esforço para lutar contra ele, afim de subrevivermos, (ela ficou muito espantada com esta minha bela frase, para ser honesta, não sei o que me deu para falar dessa maneira, pa tu veres até me pgt se não tava a pensar em começar a escrever?!, ri-me... ela estava louca, eu a escrever, não estavamos a falar na mesma lingua, pensei, lol).

Mas para além desta mudança, parece que também mudei ao nível do visual, não sei muito bem como?! Acho que estou igual, mas como outra amiga minha diz: "Tás uma queque!", mais uma vez me ri-o, por um lado até tem algum razão, eu que era uma fervorosas adeptas do movimento dos três As, (Abaixo os auxiliares de altura), recorrendo a eles apenas nas tais circunstâncias especiais, dei por mim na sexta feira, quando fui as compras a exprimentar um sapatinhos com um salto gigante e um top, bué piroso, tipo o das tias, mas graças a não sei muito bem quem, não trouxe nada disso. Continuei fiel ao movimento dos 3As, do qual também sou fundadora, aliás acho que sou o unico membro, nada a que não esteja habituada. Há muito que me habituei a ser o unico membro em alguns aspectos da minha vida.

As vezes dou por mim a ter este tipo de "conversa" comiga mesma, como se houvesse duas de mim e o meu verdadeiro eu, apenas estivesse a ouvir :

"Tu és normal? Será que sentes aquilo que os outros sentem? Estás realmente no sitio certo, ou só cá estás porque foste arrastada, ou melhor porque te deixas-t arrastar pela sociedade e por tudo o que sempre te disseram, ou seja, se não tás nos sitio onde estás por ti, por gostares de tar lá... já chegas-t a por em causa o facto de seres ou não boa pessoa, boa aluna, boa amiga e por ai em diante, que se passa contigo?? Porque é k cada vez que "sais" de ti, dás por ti a pensar em alguma destas coisas??
É incrivel como tu por vezes percebes que não tás totalmente integrada nesta sociedade... É incrivel como apesar de aparentares essa fortaleza toda, esse murro que só é penetravel por algumas pessoas e por algumas coisas, no seu interior és tão fraca, tão xeia de duvidas, ou seja, és tao fragil no final das contas...
Sabes o que me apetece fazer-te depois de teres escrito isto tudo?? Apetece-me bater-te, como é possivel?? Como é possivel, seres tão consciente, seres tão dura contigo propria. É incrivel como cada vez mais a certeza te assusta, o facto de saberes o que sentes, o que pensas, o que queres, te deixa com um medo imenso... Juro que não te percebo..."

Depois desta pequena conversa que tenho comigo mesma, percebo que sou um poço de duvidas, um naufrago, (como gosto de me chamar de uma forma carinhosa). Naufrago esse que procura um porto de abrigo, mas que ao mesmo tempo o rejeita, pois já está habituado a liberdade conquistada nesse mar imenso que é a vida e ainda não está preparado para abrir mão dela, nem o deseja fazer, pois é assim que me sinto face a uma relação... Ou seja estou a tentar descrever o indescritivel, lol.

A autora do livro que ando a ler neste preciso momento (que diga-se de passagem ser um belo livro, ("Eat, pray, love", titulo original)), compara a relação amorosa com a dependência de uma droga, e a quebra dela, faz com que fiquemos nauseados, loucos e vazios, para não falar no rancor contra aquele traficante que nos encentivou aquele vicio, mas que agora se recusa a dar, apesar de sabermos que ainda o possui, pois em tempo dava-o de graça. Achei graça esta comparação, bastante aproximada da realidade parece-me a mim, mas compreendo que nem toda gente concorde comigo, afinal nem todos pensamos da mesma maneira. O que por vezes cria conflitos, mas que na maior parte das vezes ajuda nessa aprendizagem continua.

Bem resumindo tudo o que escrevi até agora, o futuro por vezes assusta-me, pelo menos em alguns aspectos, por vezes queria era mais lixar-me para tudo resto e só me importar comigo mesma, ser um bocadito eguista, mas não dá, não consigo, mais uma vez a porcaria de não sei bem o quê, vem e atormenta. Só queria por vezes libertar-me, mas parece uma camisa de força. Mas até acho que algumas das vezes o consigo vencer, com ajuda é claro, mas consigo...

Agora despeço-me de ti, acho que vou dar uma voltinha até Itália, que te parece? Boa ideia, não é? lol.

Adios caro mio :)

Só tu...

"Sabes filha, nunca deixes de sonhar, nunca deixes que ninguem te roube esse pequenino tesouro que é só teu, porque é das maiores riquezas que tens, não é dinheiro, não são essas coisas todas que toda gente quer, mas sim a possibilidade de poderes "voar". E sabes como é que o podes fazer? Basta apenas fechares essas duas preciosas esmeraldas que reluzem na escuridão da noite, como duas gotinhas de orvalho numa manhã de inverno... Ora tenta" - Já dizia essa pessoa sábia que tanto gosto e por quem nutro tanta admiração.

Gosto...

Gosto da simples palavra - "vida", de a poder dizer sem ter que lhe dar aquela carga negativa que toda gente hoje dá.

Gosto de poder desfrutar de tudo o que ela me dá.

Gosto destes pequenos momentos por que tenho passado, mesmo que refile e que reclame, mas gosto.

Gosto cada vez mais de conhecer e me dar a conhecer.

Gosto de falar... Falar até que alguem me mande calar, ou então até que o meu próprio corpo me cale =).

Gosto de poder "voar", de poder ter aquele momento só meu, de mais ninguem, poder olhar para o horizonte e perder-me nele, sem ter que dar satisfação a ninguem, sem ter que partilhar com ninguem o que me vai pela cabeça, sem ter que concordar com o que quer que seja, porque ali nada mais importa se não eu e apenas eu...

Gosto de mim, gosto de ti, gosto de nós....

Simplesmente gosto...

Obrigada por me "teres feito" assim...

Distância - Intitulada de Crescimento....

Tenho andado pela casa e é engraçado, porque cada vez que entro no meu quarto sinto que ele já não me pertence, já não é o meu quarto, senti mais isso quando o estava a limpar, a decoração fui eu que a fiz, cada objecto que se encontra nele, fui eu que o lá coloquei, mas tenho uma sensação estranha, é como s não tivesse sido. Durante a noite já olhei a minha volta montes de vezes, vezes sem conta alias…. Parece que tudo está perfeitamente organizado, como s tivessem atingido um equilíbrio, como se eu já não pertence-se aquele quadro, pois só lhe traria desordem, é estranho como a distância pode provocar isso em alguém, sentimentos que nunca me passaram pela cabeça que algum dia os viria a sentir, nunca pensei entrar no meu quarto e achar que já não me pertencia, como se alguém se tivesse apoderado dele e eu só pudesse usufruir dele quando essa pessoa não está, ou seja, alguns fins-de-semana…. É engraçado, já não sou a mesma, não sei se cresci, honestamente não sei, não consigo sentir, sinto-me diferente, mas não sei até que ponto me transformei, que tranformei a menina ingénua, aquela que cometia loucuras dentro do politicamente correcto e que apesar da sua teimosia e de por vezes ter sede de aventura nunca passava o politicamente correcto....

Engraçado....

É engraçado... Até há bem pouco tempo atras dizia que não ia criar um blog para falar sobre mim, sobre aquilo que penso e que sinto... E é msm isso que acabo de fz.
O mais engraçado é altura em que o estou a fz, parvo, pk ja ha algum tempo k era para o ter feito, mas só agora é que me decidi, enquanto alguns estudam e eu por sinal estou de férias e numa guerra interior... lool.
São estranhos estes sentimentos, por um lado sinto-me feliz comigo mesma, apesar de axar que podia ter feito muito melhor, doque akilo que realmente fz, por outro sinto-me desiludida comigo mesma, porque quando vou olhar para tras e ver o que passei este ano e o que realamente me deixou feliz e me deixou triste e vou por esses sentimentos numa balança de dois pratos, o prato que vai pesar mais é aquele que tem as coisas que me deixaram triste...
Mais uma coisa engraçada desta vida, é engraçado como as pessoas que mais nos fazem sofrer, são aquelas que mais gostamos ... É ironico, não é?
Mais uma vz coisas da vida....