Tenho andando em Loop durante todo o dia, já me sinto tonta, preciso de me "sentar" um pouco. Apesar dos olhos e a cabeça já doerem não consigo cair no sono, não sinto sequer a presença dele. Durante o dia e na comparação com os últimos dias vivo uma situação de total desconforto, pior, de total desgosto, fazendo uma analogia, sinto-me uma espécie de vaso que caiu ao chão num dia de vendaval e agora está em cacos no chão, aguardo que o tempo se encarregue do concerto, sei que vai ser caro, alias já está a ser caro, estou a pagar um preço bem alto.
Estou a sangrar por dentro (não é exagero), está simplesmente a doer muito, a doer mais do que alguma vez eu pensei ser possível. Custa a respirar, sinto-me a sufocar, levei um murro mesmo em cheio no peito, preciso que me liguem ás maquinas, que me ajudem a respirar, no entanto sei que ninguém o fará por mim, que me cabe a mim decidir quando ligar essas mesmas máquinas e desligar as que me sufocam, mas não sou capaz, sei que um dia vou ficar bem, sei que sou capaz de ficar bem. Mais uma vez será o tempo, irrita-me profundamente não estar na posse da solução hoje mesmo.
Sabes costumo dizer que para mim a pior dor que existe é a dor de cabeça, hoje sei ser mentira, pois sou capaz de a aniquilar com um comprimido ou até dois, mas esta que agora possuo não, a ciência ainda não encontrou a cura, dizem ser o tempo (já não suporto esta palavra), dizem que o tempo tudo leva e tudo traz, o tempo é simplesmente a cura para tudo.
Estou farta de associar factos, datas, hoje simplesmente não preciso, não quero, já não faz sentido, chega de estar sempre a fechar os olhos ao que se encontra bem na minha frente, com isto não estou a dizer que não acredito ou que acredito, apenas que preciso de parar, estou deveras cansada, quero sair daqui, quero ir para longe, fugir daqui, respirar. A terra que em tempos serviu de meu refugio hoje é o meu inimigo, hoje é quem me consome.
Ontem fizes-te-me uma pergunta "doí, não doí?!" e em seguida respondes-te " eu sei que doí", e eu respondo-te doí para c....., verdade que doí sempre, qualquer desilusão doí sempre, no entanto esta doí mais, doí pela pessoa que és, quem foste, pelo que representas-te e representas. Não sei se alguma vez te disse, mas tinha-te como alguém completamente integro, um homem às antigas, como já não existe, digamos eras o homem perfeito (se é que isso existe) nunca te vi-a a fazer isto, custa muito mais quando é a mim. Hoje sou capaz de perceber algumas coisas, de clarificar outras... Sinto-me a desmoronar... Engraçado que sempre achei que serias tu a aparar-me da queda, que estarias sempre ali para me dar a mão quando eu tivesse quase a cair e agora quem é que me agarra, quem é que me vai dar a mão quando eu for a cair, quem é que me vai aparar nesta queda, quem?!?!
Estou completamente ciente de tudo que aqui corre dentro, na verdade estou no momento mais lúcido de todos, cada vez doí mais, principalmente porque sei que a cura nunca vai ser total, não me perguntes como, nem te perguntes como é possível, porque eu não sei como, apenas sei que vai ser assim, as dimensões são por demais grandes para que a cura seja total, as raízes estão demasiado fundas para que a planta consiga ser arrancada totalmente, sem deixar qualquer vestígio, o que me deixa com um nó na garganta gigante.
Preciso de um abraço... Já lá vai muito tempo desde que comei a escrever, as palavras estão difíceis de sair, já são 5:30 e o sono continua sem vir...
Sinto que estou a dar em maluca, alguém que pare a minha cabeça, que termine com esta dor, estou farta de estar assim, estou farta de estar triste, de estar mal, estou farta de te ter aqui no peito sempre activa, és uma espécie de pequenos punhais que se vão cravando, quero te arrancar daqui, tirar-te daqui, estou farta de palavras bonitas, floreados para me dizerem as coisas, como hoje dizia, não preciso que me digam nada, as palavras apenas causam uma satisfação, uma sensação de leveza momentânea, passados alguns segundos elas passam e tu voltas outra vez em grande e eu caio outra vez. Gosto da expressão "um dia vais ser feliz, porque tu mereces", é boa de se ouvir, caí bem durante alguns segundos, chega até mesmo a provocar-me uma sensação de satisfação, a fazer brotar um ligeiro sorriso nos meus lábios, é irónico, mas duvido, ponho em causa...
Hoje passei grande parte dia, a pensar em ti, em tudo o que és, do modo que te vi-a, de tudo o que vivi contigo, desde o início, desfolhei o álbum, lembrei de alguns episódios, lembrei de palavras (acabo de me lembrar que já escrevi num
post antigo, algo parecido sobre ti), este espaço transporta-me facilmente até ti, gosto de cada pequeno pormenor, gosto de tudo, incrível como gosto de tudo. Contudo, sinto que de certa forma algumas "coisas" estão a perder o seu sentido, se é que alguma vez o tiveram...
Na mesma medida que te quero longe, quero-te ainda mais perto...
... Alguém me tire daqui...
