Hoje mais uma vez fiquei triste contigo... Mas também é só mais uma entre tantas que já me fizes-te ficar, o que é que importa?! Mais uma menos umas, fará assim tanta diferença?!?!

Nada demais...

Só porque preciso de dizer, de deitar cá para fora muito do que aqui vai dentro, porque já não consigo mais, porque já está demasiado complicado de suportar, porque tenho a cabeça a explodir e os olhos a doerem-me e não dormi nada e passei o dia a desejar que o dia acabe e eu possa finalmente cair no sono, para esquecer.

Muito aqui corre dentro sem que eu consiga perceber o que é. Tenho dado por mim a dizer uma coisa e a fazer completamente outra, digo isto e aquilo e depois quando sou posta a prova, faço outra coisa. Desejo que isto passe, odeio sentir esta pequena dor no meio do peito, que insiste em não passar, quero voltar a ser eu, a rir-me, quero voltar a ser "feliz". E isso está difícil de conseguir agora. É incrível como quando supostamente as coisas devem correr bem, é a altura que tudo acontece, que tudo se volta de pernas para o ar.

Começo cada vez mais a perceber menos de mim. Em outras ocasiões, eu não reagiria assim, seria a primeira a deixar o "barco", porque é que agora me recuso a abandona-lo, mesmo quando ele está prestes a afundar-se? porque?? O que é que se passa comigo?? Mas de que matéria sou eu feita?? Porra...

(Estou farta de estar sempre deste lado)

É algo do género como se me tivessem tirado o ar ou então colocaram-me numa avenida que normalmente era das mais movimentadas e agora está vazia, desapareceu toda gente e eu tou ali sozinha...

Só quero algo que apague isto, que neutralize isto, que me faça voltar ao normal...

Eras a ultima....

...

Sem mais nada a dizer, um "gajo" de camisa é outra coisa...

(Deve ser o post mais parvo que paira neste blog, lol)

Dias...

Há dias e dias, e hoje era daqueles dias que chovia e fazia frio e ficava-se enrolado no cobertor, deitado no sofá a não fazer nada... O dia perfeito.

Engraçado é, como em conversas banais as verdades são descascadas, como dizemos o que realmente sentimos a rir, a brincar. Que dizemos o que nos magoa e nos deixa feliz da mesma forma, a brincar. Hoje ao longo do dia tenho vindo a experimentar diversas sensações, senti-me numa espécie de montanha russa, na qual parece que comprei o bilhete por tempo indeterminado... Por diversas vezes me lembrei de ti, pensei em ti, de como te encontras, daquilo que representas para mim, daquilo que vivi contigo, simples musicas, palavras, conversas que me levaram a ti, que me fizeram lembrar aquela determinada ocasião ou outra, de tudo. As recordações atacam em grande. O dia acabou por ser algo melancólico, sem que as condições estivessem todas reunidas.

Estou aqui sentada já algum tempo, sem ter nada para dizer e ao mesmo tempo a querer dizer tanto. Uma coisa hoje chegou-se a conclusão, esta vida tem-nos tornado pessoas demasiado sérias, cruéis, pessoas que já não sabem rir, que não sabem ser felizes. Tudo devido a experiências pelas quais somos obrigados a passar, sem que queiramos, ainda alguns minutos atrás pensava, "é tudo tão mais fácil de suportar, se quando nos tiram algo nos dão algo de seguida", .

Cada vez mais sou um ser caótico que foge do caos, da multidão, do barulho, da agitação. O riso histérico começa a fazer-me confusão, começa a bloquear o meu cérebro, a bloquear os meus sentidos, a irritar-me de tal forma, que me deixa sem reacção... É verdade, a criança em nós está cada vez mais a desaparecer, os risos dão lugar a semblantes sérios, os olhares com brilho dão lugar a olhares sem brilho, sem vida, a determinação dá lugar ao conformismo, com os anos tornamos-nos em pessoas demasiados frias, demasiado confusas e medricas para perceber o que queremos, chegamos até ao ponto de sermos cegas e mentirosas connosco e com o resto da pessoas, será que tem que ser assim? Não devia, devíamos preservar essa criança...

Hoje era um daqueles dias "stay with me...", Um chá e um beijo de boa noite seria bom... É disto que preciso...