Eu já gostava destes homens, mas agora ainda gosto mais, =)

As palavras, as frases tem andado a ecoar na minha cabeça...

Bahhhhhhhhhhhhhhhhhhh....

Só porque estou deveras irritada, porque hoje abri a caixa que me recuso abrir desde sempre, porque toquei em pontos que sempre recusei tocar e que sempre camuflei. Só porque não consigo de deixar de sentir o que sinto, doí. Só porque preciso de finalmente um pico e não o tenho e só porque não sei...

Só porque me irrita estar aqui e não conseguir achar nada de interessante para fazer, para ver, só porque estou farta de fazer as mesmas coisas de ir aos mesmos sítios, de entrar aqui e abrir as mesmas páginas, de dar por mim a olhar para não sei o quê, a pensar não sei o quê.... E só porque estou bem e não estou...

Hoje mais uma vez fiquei triste contigo... Mas também é só mais uma entre tantas que já me fizes-te ficar, o que é que importa?! Mais uma menos umas, fará assim tanta diferença?!?!

Nada demais...

Só porque preciso de dizer, de deitar cá para fora muito do que aqui vai dentro, porque já não consigo mais, porque já está demasiado complicado de suportar, porque tenho a cabeça a explodir e os olhos a doerem-me e não dormi nada e passei o dia a desejar que o dia acabe e eu possa finalmente cair no sono, para esquecer.

Muito aqui corre dentro sem que eu consiga perceber o que é. Tenho dado por mim a dizer uma coisa e a fazer completamente outra, digo isto e aquilo e depois quando sou posta a prova, faço outra coisa. Desejo que isto passe, odeio sentir esta pequena dor no meio do peito, que insiste em não passar, quero voltar a ser eu, a rir-me, quero voltar a ser "feliz". E isso está difícil de conseguir agora. É incrível como quando supostamente as coisas devem correr bem, é a altura que tudo acontece, que tudo se volta de pernas para o ar.

Começo cada vez mais a perceber menos de mim. Em outras ocasiões, eu não reagiria assim, seria a primeira a deixar o "barco", porque é que agora me recuso a abandona-lo, mesmo quando ele está prestes a afundar-se? porque?? O que é que se passa comigo?? Mas de que matéria sou eu feita?? Porra...

(Estou farta de estar sempre deste lado)

É algo do género como se me tivessem tirado o ar ou então colocaram-me numa avenida que normalmente era das mais movimentadas e agora está vazia, desapareceu toda gente e eu tou ali sozinha...

Só quero algo que apague isto, que neutralize isto, que me faça voltar ao normal...

Eras a ultima....

...

Sem mais nada a dizer, um "gajo" de camisa é outra coisa...

(Deve ser o post mais parvo que paira neste blog, lol)

Dias...

Há dias e dias, e hoje era daqueles dias que chovia e fazia frio e ficava-se enrolado no cobertor, deitado no sofá a não fazer nada... O dia perfeito.

Engraçado é, como em conversas banais as verdades são descascadas, como dizemos o que realmente sentimos a rir, a brincar. Que dizemos o que nos magoa e nos deixa feliz da mesma forma, a brincar. Hoje ao longo do dia tenho vindo a experimentar diversas sensações, senti-me numa espécie de montanha russa, na qual parece que comprei o bilhete por tempo indeterminado... Por diversas vezes me lembrei de ti, pensei em ti, de como te encontras, daquilo que representas para mim, daquilo que vivi contigo, simples musicas, palavras, conversas que me levaram a ti, que me fizeram lembrar aquela determinada ocasião ou outra, de tudo. As recordações atacam em grande. O dia acabou por ser algo melancólico, sem que as condições estivessem todas reunidas.

Estou aqui sentada já algum tempo, sem ter nada para dizer e ao mesmo tempo a querer dizer tanto. Uma coisa hoje chegou-se a conclusão, esta vida tem-nos tornado pessoas demasiado sérias, cruéis, pessoas que já não sabem rir, que não sabem ser felizes. Tudo devido a experiências pelas quais somos obrigados a passar, sem que queiramos, ainda alguns minutos atrás pensava, "é tudo tão mais fácil de suportar, se quando nos tiram algo nos dão algo de seguida", .

Cada vez mais sou um ser caótico que foge do caos, da multidão, do barulho, da agitação. O riso histérico começa a fazer-me confusão, começa a bloquear o meu cérebro, a bloquear os meus sentidos, a irritar-me de tal forma, que me deixa sem reacção... É verdade, a criança em nós está cada vez mais a desaparecer, os risos dão lugar a semblantes sérios, os olhares com brilho dão lugar a olhares sem brilho, sem vida, a determinação dá lugar ao conformismo, com os anos tornamos-nos em pessoas demasiados frias, demasiado confusas e medricas para perceber o que queremos, chegamos até ao ponto de sermos cegas e mentirosas connosco e com o resto da pessoas, será que tem que ser assim? Não devia, devíamos preservar essa criança...

Hoje era um daqueles dias "stay with me...", Um chá e um beijo de boa noite seria bom... É disto que preciso...

.... FDX....A pergunta é; Porquê???

Uma velha canção...

Eu não percebo e mais não digo. E blá, blá e mais blá e prontos chega de Blá blá. (só me apetece comer chocolates)...

A conversa instala-se, sentados em sítios oposto da divisão, obriga-me a não ouvir, a não querer falar. Obriga-me a não ver o que não quero, a não falar do que não quero, a manter-me calada sobre o que corre em mim, a não analisar e cada vez mais chegar a conclusões. Obriga-me a não olhar para...desta maneira. Obriga-me a voltar aquilo que eu era

Não puxes, apenas escuta o meu silêncio, percebe aquilo que ele te diz, estuda o que te é dado... As ferramentas estão ao teu alcance, conheces-me... Deixa-me sorrir, apenas e só...

Vai estudar sff. Boa noite.

Outono!!!!

Já tinha saudades... Da chuva, do casaco, das botas, das camisolas, do cheiro e destes dias....

Incrível é como somos seres fracos, como cedemos a determinadas coisas tão facilmente, faz pensar.... Se isso significa alguma coisa? Se muda alguma coisa? Não, tudo igual... A fraqueza é uma característica da raça humana. Há que viver com ela...

Parece que finalmente o Outono decidiu nos contemplar com a sua visita - Obrigada, fazias cá falta (apesar de já teres chegado há algum tempo)!. Esta é a época de mudança, deixamos de ter os dias de sol a raiar, passamos a ter os dias cinzentos e chuvosos, as folhas ficam amarelas e caiem, os campos ficam secos e amarelos, os pássaros vão-se embora para os países mais quentes (eu também não me importava de ir), as chaminés dão os primeiros sinais de funcionamento, começam a aparecer as castanhas à venda e aquele maravilhoso cheiro. Eu costumo intitular o Outono como "Quebra". Pois, mas à que o encarar também como o começo de algo novo, depois da "morte" vem o renascer e é assim que tem que ser, por grandes causas, grandes males. Pois que, por uma flor, morra uma árvore....

Este tempo faz-me bem, encaixa-se, enquadra-se...

Pois é, como tudo na vida, tudo tem um ciclo. O nascer, o viver e o morrer.

Parece que o teu ciclo terminou por aqui, por muito que tente fazer para te salvar, não consigo, não está nas minhas mãos. Olho para ti como mais um dos meus "projectos de vida", assumi a responsabilidade de cuidar de ti, dei-te água, pus-te num lugar confortável com luminosidade suficiente para sobreviveres, ainda cresce-te, mas de um dia para o outro começas-te a murchar, sem qualquer motivo aparente morres-te. Ironia das ironias a altura em que decides terminar o teu ciclo, em que decidis-te murchar e nunca mais "lutares" para sobreviveres, por muito que cuide de ti.

És uma espécie de simbologia, analogia talvez... Foi bom cuidar de ti e como símbolo que és irei continuar a cuidar de ti =).

The door is closed.... Nada mais tenho a dizer a não ser Boa Noite, as palavras esgotaram-se, as acções acabaram-se, agora à que continuar....

Hábitos

Hábitos... Este post surge no seguimento do dia de hoje, de algumas conversas que surgiram, especialmente de uma frase que alguém me disse...

As pessoas são feitas de hábitos, eu sou feita de hábitos, tu és feito de hábitos, todos somos.

Levantamos-nos de manhã, dirigimos-nos até a janela abrimo-la e vamos até à casa-de-banho, onde tomamos banho e tudo mais, depois vestimo-nos, tomamos o pequeno-almoço e vamos para as aulas, há hora de almoço voltamos a casa almoçamos e voltamos para as aulas ou então até uma esplanada e no final do dia regressamos a casa, talvez a noite saíamos.

Tudo começa novamente a cair numa rotina, começamos a fazer sempre a mesma coisa, começamos a criar mais alguns hábitos, uns novos e outros que já existiam. Mas ninguem faz nada para mudar, tudo se molda, tudo se adapta ao que está, ninguém se esforça para tentar fugir a rotina, eu também não faço por isso, é tão mais fácil deixarmos-nos ir. Somos pessoas rotineiras e de hábitos.

Daqui alguns dias deixamos de ter tempo para tudo, para sairmos, para lermos, para ouvirmos uma boa musica, para darmos um bom passeio, para vermos um bom filme, aquele filme que já há muito queriamos ver, para tirar-mos um serão para falarmos e estarmos com os amigos na conversa, nem que não haja nada demais para falar. Pelo menos assim nos queixamos, dado que mergulhamos no trabalho, nas aulas em tudo mais, mas a verdade é que continuamos a ter tempo para isso tudo, mas não o aproveitamos... Ainda hoje se falava disso mesmo... Somos uns bichinhos ao mesmo tempo completamente diferente e completamente iguais.

Hoje tive este presente, gosto simplesmente da melodia...

Chocoólico...

"Juntamos uma pitada de curiosidade,

um quilo de sonhos,

uma colher de sopa de coragem,

meio quilo de amor e amizade,

enchemos a barriga com a mistura

e sentimo-nos confortados, satisfeitos e felizes..."

Tenho a felicidade de me vir a surpreender com o que a vida me tem mostrado nestes últimos dias, é verdade que, por de trás de uma coisa má, há sempre algo de bom, algo para aprender com aquilo tudo, algo que nos faz crescer e abre-nos os olhos, vemos coisas que sempre ali estiveram, mas porque estavamos bem nunca vimos. Ontem encontrei um blog em que a dada altura a pessoa dizia o seguinte; "Não há vida sem troca, não há troca sem perdas, não há perdas sem ganhos, não há ganhos sem lutas, não há lutas sem dor…e vida sem Amor!…" E isto retrata o que acabei de dizer, há sempre algo a aprender com a parte má. Como dizem "o que não nos mata torna-nos mais fortes", pois que seja.

Obrigada...

P.S: Nunca te tornes fácil, nunca =).

... Boa de ouvir...

Momentos estranhos, novas descobertas, novos gostos, novos conhecimentos, novos interesses, novos estados, algo simplesmente estranho. A estranheza é o que caracteriza esta fase, a normalidade intercala-se com a estranheza, é tu tares simplesmente bem, normal e sem qualquer motivo/razão, és atacado por algo que não sabes o que é... Cabe-te portanto a ti descobrires e lidares, a verdade é que até consegues...

É também incrível como começas a acreditar em quem já desacreditas-te, como te agarras a coisas insignificantes e como começam a ser tão significantes....

Imploro a mim mesma para que não me transforme naquilo que sempre pus em causa, para que não deixe de lado todos os meus valores, mas a verdade é que por vezes não consegues lidar e perceber, ou melhor, não queres e sabe-te bem, teres ali alguma coisa em que te agarrares, mesmo que não te desperte o menor interesse e deixas-te ir, tas-te a lixar para o que depois pode vir ai... é este o ponto a que não quero chegar... Mas é o mais fácil de chegar é o caminho mais confortável de percorrer...

Anseio a normalidade, odeio a estranheza...

Só porque....

Só porque me apetece, só porque há tanta coisa que me apetece e não posso fazer, nem faço por isso e só porque este blog é meu e faço dele o que quiser, escrevo nele o que quiser, mesmo que não tenha o menor sentido... E porque me apetece....

E só porque o faço todos os dias e só porque é nisto que quero investir algum tempo e ainda não o fiz...

...

É estranho como por vezes nos olhamos ao espelho e simplesmente não nos conhecemos, olhamos para nós e perguntamo-nos "o que é que lhe fizes-te? devolve-ma, sff" ...

A verdade é que ontem não me reconheci, aliás quando penso nos últimos dias não me reconheço...

Assustei-me, mostrei a minha pior parte talvez, uma que eu achava não ter, mas que afinal tenho... O medo é algo que nos transforma, mas hoje penso:

Afinal estou com medo de que?

Tenho motivos para ter medo?

Graças a não sei que entidade, se ela existe ou não, acredito que sim, cada vez mais acho que sim, a lucidez voltou a mim, tendo já a resposta a estas perguntas... Não tenho motivos nenhuns para ter medo, é normal que algo novo nos assuste e que nos primeiros tempos não saibamos o que fazer, mas a falta de lucidez é o pior inimigo, começa por nos corroer a mente...

If I turn into another dig me up from under

What is covering the better part of me

Pode ser com um estalo... loool

Por tudo e por nada

Apenas preciso de falar, de desabafar, de dizer um monte de baboseiras sem jeito nenhum, não sei, só quero deitar cá para fora, não sei se és a melhor forma de o fazer, mas foi para isto que te criei, para dizer tudo o que queria e não entendia. Não é a toa que tens o titulo de fica sempre na metade...

Sabes hoje durante a viagem e com a cabeça feita num oito e com tantas coisas a passarem por ela, muitas que ainda agora não percebo, muito menos aceito. Houve um assunto que de certo modo me atormentou, não sendo já a primeira vez, estas férias o mesmo já tinha surgido, em termos de assunto numa conversa qualquer entre amigos.

O que é o amor, a amizade e a paixão?

A verdade é que hoje reflectia sobre o assunto e não concordo que o amor só é possível entre duas pessoas que se encontram apaixonadas e que mais tarde se vêem a amar. Eu acredito que também pode existir entre dois amigos. Há amizades e amizades, há coisas únicas. Se entre essas pessoas houver cumplicidade, confiança, vontade e sentido de protecção e tudo mais que não se encontra palavras para definir, será que também não é uma forma de amar? Se é possivel e acredito que uma verdadeira amizade consegue por vezes, ou melhor, sempre ser maior que uma paixão.

Neste momento ando a ler um livro, a historia de dois melhores amigos e talvez por isso mesmo, tenha formulado esta ideia, tenha começado a pensar assim. Mas a verdade é que o livro mostra isso mesmo, a amizade que eles sentem e tudo o que vivem é tipo dois irmãos. Posso estar a dizer disparates e quem não concorda comigo que me perdoe, quem sabe amanha também eu não ache que acabei de escrever o maior dos disparates.

Tenho sido atormentada por um sentimento de culpa, que não consigo controlar, por muito que tente, não consigo. Culpo-me por tudo e por nada. Por honestamente nunca ter feito nada por mim, por nunca ter lutado por aquilo que realmente queria. Quando olho para trás, para tudo o que vivi, para tudo o que fiz e deixei de fazer, a verdade é que olho e não vejo alguém que lutasse assim tanto. Sempre fui muito do vou ter o que tiver de ter (a cena do destino, uma estupidez pegada), em vez de ser, vou lutar por aquilo que quero.... há muita coisa de que me arrependo, à o ditado que diz "nunca te arrependas do que fizes-te, mas sim do que deixas-te por fazer" e sinceramente eu arrependo-me. Foram tantas as coisas que não fiz, por medo, por vergonha, nunca fui a luta por quem queria, sempre esperei que elas lutassem por mim. E como é óbvio, isso não aconteceu, eu não a conquistei, como é que ela devia lutar por uma coisa que nem sequer se deu ao trabalho de mostrar que ali estava?

A verdade é que tenho a certeza que vou continuar igual, que não vou fazer nada para mudar.... Mais uma vez o fiz...

Há la coisas engraçadas, começo achar que a vida é uma comédia. Para além do livro, hoje, quando cheguei e fui ver as novidades, deparei-me com um post num blog, que normalmente sigo, que se intitula de "Manual para esquecer alguém", como é óbvio não existe nenhum manual, mas achei uma certa piada a tudo isto... Mas havia lá uma parte que me deixou a pensar,

"Para começar acho que não se deve esquecer alguém. Quando as pessoas são importantes para nós, continuarão sempre a sê-lo. O truque é saber ultrapassar a fase dolorosa para chegarmos àquela em que olhamos para trás e não vemos a pessoa que nos magoou mas antes as coisas boas que tínhamos com ela."

Concordo plenamente, acho mesmo uma estupidez aquelas pessoas que acabam uma relação e deixam-se completamente de se falar, então para onde foi aquilo tudo que viveram juntas? Onde ficou aquilo que construíram juntos? Onde foi parar o sentimento que tinham um pelo outro? Não criaram cumplicidade e até mesmo uma amizade?

Começo a recusar a mim mesma seguir a minha vontade de ficar sozinha, começo a ter realmente medo de o fazer. Sempre tive medo da solidão, é por isso que tenho medo de ficar sozinha, de chegar a um ponto da minha vida e ficar sozinha. Não ter ninguém que tome conta de mim, que me "proteja" deste mundo, não falo só em termos amorosos, que isso cada vez mais tenho a certeza que devo ficar, mas sim em termos de amigos. Existem duas coisas que eu não consigo suportar, o silêncio e a solidão, e quando penso nelas, encontro-as sempre associadas uma à outra... Uma vez entrei em pânico no meio da rua, porque por breves segundo deixei de saber onde estava a minha amiga com quem vinha, fui atingida naquele momento, pela sensação de solidão, de abandono, o que não foi nada agradável. Não sei porque, mas por mais que tente, tenho estado a ser invadida por alguns destes sentimentos.

Cada vez que me encontro sozinha não consigo controlar, sou invadida por uma certa dor, que não consigo perceber o que é e começo a chorar, à espera que alguém me dê colo, que me dêem um abraço, que me digam que vai ficar tudo bem, que me deixem num lugar segura a sentir-me segura.

Já não sei mais o que dizer, mas ainda tenho tanto para ser dito, mas não consigo deitar cá para fora, nunca fui lá muito boa a partilhar o que sinto, só a escrever e nem assim...

Aqui está uma musica que já algum tempo me faz companhia, adoro ouvi-la... Começa a dizer tanto...

Quem sabe não seja daqui a cinquenta anos....

Faltam-me as palavras...

Uuuuuuuhhhhhhhhhhhhhh

Tem a sua graça a velocidade a que a vida se dá... E como tudo se passa...

As coisas passam-se sem muitas das vezes nos darmos conta, dada a velocidade a que acontecem. As pessoas perdem e ganham coisas sem se perceberem muitas vezes como.

O que faz com que não se dê o devido valor, ao que foi ganho, deixamos-nos arrastar, andamos ao sabor da maré, com o lema de que é um dia de cada vez. De que temos que aproveitar o hoje, porque quem sabe já não o temos amanha. É verdade que essa filosofia é uma boa filosofia de vida, mas também tem que haver conquista, luta e por ai. O problema é quando damos tudo por ganho e não fazemos nada disso, simplesmente andamos, há espera de que as coisas evoluam por si mesmas.

Mas estamos cá é para aprender com os erros... (a porta fechou-se e abre-se uma janela...) Falta saber quando e como....

O engraçado disto tudo é que cada vez mais estou ciente das coisas, mas também cada vez menos sei dessas coisas... Diambolo...

Lá do fundo...

Hoje pensava, "E se o tempo volta-se atrás, mudavas alguma coisa?", olhando para trás a resposta é mais que óbvia, NÃO, faria exactamente a mesma coisa, Virgula por virgula, ponto por ponto. Tudo igual. "Se me arrependo do que fiz?" Não, sem duvida que não.

Hoje quando olho para trás e me lembro de certas alturas pergunto-me: porque estavas triste naquela altura? afinal não tinhas motivos nenhuns, pois foi a melhor. Mas na altura duvidas-te, tinhas medo, receio de perderes. Era incrível como erguias um sorriso com cada palavra que te era dita... Só que bastava saíres, bastava te desligares e lá voltava tudo novamente... E hoje? perguntas tu, hoje tens razão para tares assim? nesta altura para ti a resposta é mais uma vez sim. Importas-te? Na verdade sabes lá que no fundo a resposta é sim, mas afinal já a tinhas estabelecido, mas acho que sempre esperas-te que fosse não.

Estás algo caótica mais uma vez, ou melhor, como o teu amigo diria neste momento, "Tu já és caótica por natureza" e tu terias com sempre a resposta "nunca disse o contrário...".

Qual foi o grande problema?! não sei, talvez a falta de mais, do desconhecido, já estava demasiado explorado, demasiado sabido. Se culpo? Não. Agradeço, por tudo e por nada...

Sei que algures por esse mundo há. Se algum dia vou encontrar? não sei, mas não me preocupo...

Isto tudo saiu-me no decorrer de um desenho... O monstro dos monstros. Acho que foi até agora o meu momento mais sincero, mais sentido...

Hoje sinto-me feliz. Estou orgulhosa de mim =).

Refresh

A ficha caiu....

Pois é, parece que nestes últimos dias, fui atingida em cheio pela melancolia e por um misto de sentimentos que não reconheço...
Já tinha referido aqui algures, num dos primeiros posts deste blog, que sentia como se já não pertencesse a este quadro, cada vez mais tenho esta certeza. A ideia de ter que voltar a fazer parte dele começa-me a assustar e assusta muito.
Tenho andado feita barata tonta pela casa, não estou bem em lado nenhum e não me apetece e ao mesmo tempo apetece-me fazer montes de coisas.
Antes de vir falava com uma amiga minha e dizia-lhe que não me apetecia estar lá, nem me apetecia vir para cá, ela aconselhou-me a procurar ajuda. Mas é isso que sinto, parece que não estou bem em lado nenhum. Mas tudo isto tem uma razão, é óbvio que tenho saudades de estar aqui, afinal foi aqui que cresci, que vivi momentos importantes da minha vida, é aqui que tenho os meus amigos, que tenho um monte de coisas que sempre fizeram parte de mim, mas por outro lado, já comecei a pintar outro quadro para mim. As coisas aqui já não estão de todo dentro daquilo em que acredito, ou melhor, não consigo aceitar a atitude de conformismo que por aqui paira, não aceito, a mentalidade desta gente tem vindo a dar cabo de mim. Não os julgo por isso, afinal são apenas vitimas, vitimas do meio, da educação, da vida (não foi fácil). Mas parece que não querem evoluir, se um faz então o outro que vem a seguir tem que ser um prototipo do anterior... Não faz sentido..
É verdade, a convivência já começa para variar a não ser a melhor, mas muito por causa daquilo que acabei de escrever.
Hoje dei por mim sentada no sofá a olhar a minha volta, pensando num monte de coisas. Da pessoa que fui, da pessoa que sou, de como no passado teria encarado estes dias e de como hoje os encaro. No passado teria sido capaz de apagar o que está a minha volta, hoje não consigo.
Aiii parece que o porto de abrigo começou a meter água, não está fácil...

A melancolia hoje atingiu-me com força....

"open the wings..."

Is just what I want, but it is not easy now....

Coincidências ou não...

Há lá coisas....
Ontem na viagem para cima um assunto veio-me a cabeça, sem razão aparente, "E se morresse amanha?!". A verdade é que graças a isso comecei a pensar e a enumerar tudo o que ainda não tinha feito e que gostava de fazer antes disso ocorrer. Desde:

- Ir a Itália ( e tudo o que essa viagem incluía, comida, as cidades, a cultura, os homens (são só os mais giros do mundo));
- Voltar as nobres terras britânicas;
- Fazer aquele quadro que já ando à montes de tempo para fazer (cronológico);
- Sentar-me naquele banco de jardim e desenhar aquele monumento que já tentei por pelo menos 2x;
- Acabar o meu curso ( famosa e isso já começa a ser sonhar demais);
- Ter um gato persa;
- Conseguir estar pelo menos mais que um dia sozinha (tipo viver sozinha);
- Comprar um carro (aquele- one) e uma casa;
- Provarem-me que aquilo que acho piroso não é assim tão piroso;
- Namorar (apaixonar-me/amar);
- Deixar uma parte de mim, neste mundo;

E por incrível que pareça, coincidência ou não, hoje passei muito perto...
Há quem diga que nessa altura vê a vida toda a passar-lhe a frente, a quem diga que pensa em tudo que não fez, a quem diga que pensa nas pessoas que mais ama... Pois eu pensei em tudo menos isso, aliás nem sem bem em que é que pensei, quer dizer lembro-me de ter um momento racional e pensar "o que é que tenho que fazer para me safar?!".... Um segundo ou um milésimo de segundo parece um minuto...

Mais uma que já lá vai... agora é tempo de voltar a terra...
Foi sem duvida uma semana sem fazer nada, mas não a posso intitular de uma semana fantastica, 5*, porque estaria a ser hipocrita, foi uma semana, passada com os amigos, com algumas bebedeiras a mistura. É claro que houve dias fabulosos, mas também os houve menos bons, digamos que houve direito a tudo.
Se classifica-se os dias desta semana de 0 a 5 e ao mesmo tempo o meu estado nesses dias daria a seguinte classificação:

Sexta - 4 Eu - 5
Sabado - 3 Eu - 4
Domingo-5 Eu- 5
Segunda- 5 Eu - 4
Terça- 2 Eu- 4
Quarta-4 Eu -3
Quinta - 4 Eu - 3
Sexta-4 Eu- 4/3
Sabado-5 Eu- 2

O domingo foi sem duvida o melhor dia, mas de longe. Honestamente não estava a espera de que fosse um grande dia, até porque não fazia a minima doque era Terrakota, sabia que era regui, mas isso não é muito a minha onda, mas foi sem duvida de todos os concertos aquele que mais gostei, estava tudo a conspirar a favor, a musica foi do melhor, o ambiente e o meu estado de espirito estava também do melhor, a par deste só o rui veloso, mas o meu estado não era dos melhores.



Durante esta musica pensei " se te tivesse que dedicar uma musica seria esta", é sem duvida uma letra que diz muita coisa, secalhar adequa-se, ou talvez não, mas isto surgiu-m quando a estava a ouvir e ao mesmo tempo a ver aquele cenário a minha volta e por tudo, há la partes que dizem td, ou pelo menos assim o achei... Para mim foi um dos momentos altos da noite, a cima desta só a paixão....

Tanks =)

6:21

Sem duvida um dia daqueles, que parece ter pilhas duracel, nunca mais acaba...
São 6:00 da matina e nós a sairmos do quartel entramos por volta das 21:30, coisa pouca já para nao contar da tarde k se passou na biblioteca, com direito a uma passagem pelo bar no final do dia.. Com direito a tudo, que até se pode dizer que se prolongou até a noite.
Hoje foi sem duvida um dia estafante. Começo a achar que o meu corpo já não quer descansar ou melhor começo a desconfiar que já não sabe com é. Hoje quando me deitei em vez de dormir, aquele dormir de descansar, não, pus-me a sonahr, pergunto-me , "mas tu és normal?!".

Bem vou voltar ao trabalho.

Como é que alguem se sente sozinho no meio de uma imensidão de pessoas???....

Aqui estou eu a fazer um intervalo ao estudo, já estava meia cansada e a minha concentração começava a fraqueja, por isso achei que era a altura ideal de parar, tenho portanto agora as folhas ao meu lado, e um monte de chocolates, lol.

Para além disto tudo, assim que disse à minha consciencia que estava na altura do tão esperado intervalo porque tanto ansiava, ela libertou todos os prisioneiros que a minha concentração aprisionou, basicamente fui atingida por uma enxurrada de pensamentos que tentei aprisionar com o meu estudo... É incrivel e ao mesmo tempo de uma irritação tremenda como somos assombrados do nada com pensamentos que tanto tentamos evitar e como esses pensamentos nos fazem colocar questões, questões essas que na maior parte das vezes não temos sequer resposta para elas e tentamos então volta-las a aprisionar e ocupamos o nosso pensamento com trabalho, com estudo, com uma tarde passada com os amigos, tudo pa não voltarmos para casa, para não voltar-mos a ter um tempo sozinhos, onde esses pensamentos essas questões possam-se escapulir cá para fora... Uma vez que não temos a resposta para elas e por vezes até sabemos como a encontrar, basta perguntar, mas temos um medo terrivel dessa resposta.

Gosto de pessoas confiantes que sabem o que dizem, o que sentem, o que pensam, mas pergunto-me por vezes quando as ouço, quando as vejo, "será que sabem ou pensam que sabem??", talvez o problema seja meu, acho que também já fui assim, em tempos recordo-me de ter a resposta para quase tudo que se passava comigo, foi até ao dia, dia esse que deixei de as ter e as hoje tenho muito poucas, para ser honesta começo a duvidar que detenha a resposta para o que quer que seja.

Encontro-me num estado novo, desconhecido, nunca aqui estive, nem lá perto... Dou por vezes a pensar para mim, "eu não era assim", ou pelo menos não costumava ser assim, ou talvez fosse, mas fingia que não era, quando olho para trás sei disso, que muitas vezes ou melhor numa altura da minha vida deixem de querer controlar a minha vida, basicamento deixei que ela simplesmente me guia-se, fui atrás e hoje quando olho para trás penso "fui mesmo estupida" e até que estou a ser muito simpática, não sei como isso me aconteceu, claro que não sou mais nem menos que ninguem, mas não costumo gostar de andar na corda bamba durante tanto tempo, mas deixei-me andar, tempo perdido... Ou não, melhor não o dou como perdido, aliás cresci com isso, não sei se me tornei melhor ou pior pessoa, fiquei digamos que mais calculista e por vezes fria, é claro que já assim o era, graças a certas situações já a muito passadas e que nos fazem crescer, tornamo-nos pequenos adultos, mas digamos que só fiquei um bocado pior doque o que já era. Não me considero uma pessoa de todo fria, só o faço quando o que está em jogo sou eu, é o que sinto e como já dizem os antigos, gato escaldado tem medo de agua fria, é mais ou menos isso que se passa comigo.

No outro dia dei a minha mão a ler, nunca fui disso, não acreditava, não digo que agora acredito, mas houve pequenas coisas que bateram certas, que apenas quem me conhece podia dizer com tanta certeza, o cómico desta situação toda é que até sou uma pessoa feliz em certos pontos que achava que não era assim, mas segundo o que se diz estou numa fase, vamos lá ver se de lá saio e como saio, engraçado isto... Mas acho que sei como vou sair.... Como entrei....

Bendito sejais vós O2.... ehehe

Simplesmente cansada, sem vontade de continuar a lutar pelo quer que seja, não vale a pena, cheguei a essa conclusão, não me irão entender....
Preciso de um porto de abrigo, apetece-me ficar aconchegada, sinto falta...

Tenho duvidas....

Cansei.

Titulos...

Normalmente as pessoas tem por hábito intitular os outros, quer de uma forma carinhosa, quer o contrário, digamos que torna tudo mais fácil de identificar.

Devo dizer que nunca fui muito disso, aliás acho mesmo uma pirosisse, sem jeito nenhum. As pessoas quando nasceram foram lhe colocados nomes, porque raio lhe adem chamar de outra coisa?! Mas para ser honesta já tive a minha fase em que também colocava titulos, mas daqueles menos agradaveis, apenas duas ou três tiveram o privilégio de entrar na minha curtissima lista de "ódios de estimação" (ou seja, so estas é que tinham direito a que lhe fosse conferido uma titulo), diga-se por passagem até colocava nomes originais... lol.

Na parte agradável da coisa nunca joguei muito, acho mesmo parvo e não me enquadro muito, ou melhor, não me vejo a chamarem-me ou a chamar alguém por esses nomes todos pirosos, que a maioria tem a mania de chamar, é com cada um mais ridiculo do que outro, tais como; fofinho, mor, gatinho, príncipe, bichinho, aiiii, aja lá paciência pa isto, as pessoas tem nomes ou pronto já que a maioria gosta e acha bem colocar pequenos titulos amorosos, coloquem nomes como deve ser, não nomes destes pirosos, que honestamente a mim só de dão vontade de rir...

Os meus amigos costumavam e costumam, quando se toca nestes assuntos, dizer que eu não devo ter sentimentos e que sou muito parvinha, pois acho isto tudo uma estupidez pegada, sem jeitinho nenhum e pa ser sinsera parto-me a rir com cenas que eles acham bué fofas, há uns anos atrás tinha a mania de dizer quando as minhas amigas me mostravam as sms que recebiam dos pretendentes e dos namorados, que se algum rapaz me disse-se aquilo acabava logo com ele, eleas tinham vontade de me bater e davam-me cá um raspanete, mas não resultou de muito, continuo igualzinha. No outro dia em mais uma viagem pa baixo apanhei uma rapariga que começou três sms seguidas pelas seguintes palavras: "oh amor..." qual a necessidade?! Eu só pensava - "se fosse eu a receber estas sms já me tinha passado"...

Sim, também já me chamaram por alguns nomes carinhosos e nunca espanquei ninguem por o fazer, lol. Na verdade apenas ainda só gostei que me tratassem por dois nomes, que são eles: linda e morzão, não foram chamados por algum namorado ou por alguem que tivesse interessado em mim. Linda já há muito que me acompanha, é a maneira carinhosa como os meus amigos mais chegados me tratam, o morzão já data mais recentemente, numa pequena fase, mas também me foi colocado por um amigo meu, por nenhuma razão especial, não sei porque gostei destes dois e não os acho pirosos, talvez porque não me foram colocados em situações de maior lamaxice ou porque as três sms seguidas não começam por nenhum deles, não sei...

Lembrei-me deste assunto quando anadava aqui no telemovel a tentar arranjar espaço para as novas sms e me deparei com sms antigas que aqui tinha... Coisas engraçadas...

Coisas...

É curioso ou não como por vezes numa musica nos vemos... Mas como essa musica só faz sentido em algumas "fases" da nossa vida, o que pode ser bom ou não... E como as marca, eu por exemplo tenho algumas musicas que me fazem lembrar pessoas ou situações, nem todas agradaveis... No outro dia numa das minhas "viagens" por este mundo que é a net, encontrei uma que logo ali encontrei algo familiar, que diz tudo e não diz nada, que se enquadra com tantas pessoas ou isso é apenas o que eu axo. Quando a oiço vou sempre parar ao mesmo sitio, ao mesmo pensamento... Tem como refrão:

"Olha nos meus olhos

E me dá um beijo

Mata meu desejo

Só por um momento

Eu faço um pedido

Seja você mesmo

Antes que anoiteça

Faz com que eu me esqueça

De tudo que sofri"

Ja esteve melhor... Não sei...

... =) / =(

A vida por vezes mostranos como somos tão insignificantes, com somos tão frageis, num momento está tudo bem e no outro deu uma volta de 180º e temos tudo voltado de pernas pó ar... Hoje enquanto estava sentada no jardim e pensava, algumas coisas vieram-me à cabeça, pequenas coisas que fazem a vida valer a pena, nem que para outros não tenham qualquer sentido, mas para nós tem imenso... Também existe o reverso da moeda, coisas que magoam... mas tudo isto é relativo, depende de cada um...


Pequenas coisas que me fazem sentir bem...
... "Ouvir" bom dia;
... Um olhar;
... Um carinho;
... Um sorriso;
... Um abraço;
... Um amigo;
... Uma tarde com os amigos;
... Uma gargalhada;
... Uma mão estendida quando preciso;
... Não ser preciso falar, basta um olhar, uma expressão, para perceber o que se passa;
... O verde;
... Um passeio;
... Uma conversa;
... Navegar no meu mundo;
... Receber uma sms sem tar a espera;
... Ouvir algo bom de se ouvir;
... "Ouvir" uma Boa noite...


O reverso da moeda:
... Duvidas;
... Mentiras;
... A distância;
... Ingnorarem-me;
... Frieza;
... Ter a minha cabeça a 100 à hora;
... O silêncio;
... A "ecuridão";
... Sentir-me sozinha;
... Testarem-me;

Face to Face... Is true...

Mais um semestre acabado e tudo feito (pelo menos aquilo que me propus fazer, sim porque biomembranas não conta =p), estou orgulhosa de mim, podia tar mais, mas depois ajustamos contas, sempre a mesma coisa, lool, não mudas tu...
Acabadinha de chegar a casa, sentadinha na minha cama a escrever, depois de um mês e dois dias sem entrar no MEU QUARTO, na minha CASA, ja sentia falta disto, dele, deles... De tudo menos da viagem... (Aiiii já me tinha esquecido de como eram longasssss =s). Durante este mês e dois dias "fora" de casa, muita coisa se passou, muita coisa mudou, algumas pa melhor e outras pa pior, ou não, depende sempre do ponto de vista e acima de tudo do dia em que me encontro, influencia muito...
Bem este mês e dois dias foi qualquer coisa de estafante =p, quando digo que "o meu corpo está mesmo a precisar de descansar", alguem me cai em cima, dizendo algo do género de "Acho piada a essa expressão", haja lá quem os entenda, loool, =). Mas devo dizer que quando me refiro a "precisar de descansar", não me refiro a ficar sem fazer nenhum durante todo dia, deitadinha na cama e no sofa, também é bom e não digo que não o faça, mas refiro-me sim, a que já ando a precisar de um tempinho pa mim (para ler, para me refugir nesse cantinho que tanto gosto, para ir ao tal sitio que já ando a dizer que vou ha meses, para ir passear pela cidade, que diga-s de passagem por vezes consegue ser magica, para observar, para estas pequeninas coisas, que conseguem ser enormes por vezes e de que sinto falta...).
Mas bem não me desviando do objectivo/assunto que me trouxe aqui - o mês e dois dias- fazer um pequeno resumo do que foi para mim este tempo. Apesar do trabalho todo que tivemos valeu a pena e deu pa tudo, não foi só trabalho como é obvio, houve sempre tempo para aquele belo intervalo para o xá (que após uma semana de estadia por essa bela cidade já não existia O BOLO DA MÃE), entre a 1:30 da manha e as ...., bem o final dependia de quem aparecia na cozinha aquela hora =p, mas era bom que não aparecesse toda gente porque se não esquece, não se aproveitava uma... Também houve tempo para uma secção de cinema caseiro, para uma jantarada em "familia", para uma saida, para uma idia as compras, para ficar no bem bom a ouvir a chuva lá fora a cair, para um dia sem fazer um cu.... Pronto e para estudar e para trabalhar...
Para além disto tudo foi também um mês de algumas mudanças, ou melhor, não lhe chamaria de mudanças porque nada mudou, apenas algumas coisas ficaram mais visiveis do que aquilo que já eram, por isso acho que lhe vou chamar de "constatação de factos", digamos que satisfiz algumas das minhas duvidas e dissipei por completo outras =).
Uma delas que já ha muito tempo me atormentava, mas que ontem desfiz, como dizia hoje a essa pessoa, que partilhava tal facto comigo, "piii ha la csas, quem t mandou??!! agr lixa-t", ontem descobri É VERDADE, não ha mais margem pa duvidas, É VERDADE. Afinal não é de todo fácil de encarar, mas com o tempo tudo lá vai... Apesar d esperada, não deixou de chocar, afinal uma coisa é o que se pensa outra coisa completamente difrente é o que se pensa passar a ser real...
Bem acho que fico por aqui, resumindo em poucas palavras, foi um mês e dois dias BONS, que me deixaram contente/feliz comigo mesma, que me deram mais alguma segurança, ao serem desfeitas algumas duvidas, digamos que tou mais confiante, decidida a apostar e a curtir.... A viver o momento, tal como já o vivia mas cm mais segurança... Sem pressões...

Boa Noite, dorme bem.

Hoje apetecia-me entrar, sentar-me e observar-te....